headache
もう6時間痛い
体も痛い
飲んでもいいかな
薬
6時間経ったから
飲んでもいいかな
汗が出てくる
末端から冷えてくる
自律神経壊れてるのか
進行してるのか
消えて欲しい
何もかも
忘れたい
リセットしたい
できることなら、
あの日の前に戻りたい
condition
昨日まで普通にやれたのに
今日は朝から絶不調。
家の中を歩く気力もない
好きな曲を聴いてもあがらない
そんな日は
やり過ごすしかないのかな
我慢しないで
薬に頼ろうか
あの時
あの日の午後に手術を拒んだ結果がこれだ。
あの時
なぜ逃げたんだろう
今頃スッキリしてたかもしれない
なんで
逃げちゃったんだろう
後悔してもしきれない
誰にも伝えられない孤独感
何度も目が覚めて
恐ろしくなる真っ暗な部屋
誰にも頼れない
寄り添ってくれない
聞かなかったことにしてる
孤独すぎて怖い
すごく怖い
朝が来て
外が明るくなると
少しほっとする
明日も朝が来ますように
otherthing
楽しいこと考えて
行動して
一瞬でも忘れたいと思って
頑張ってるのに
痛いから
思い出してしまう
そして
描けない未来を
考えてしまう
助けて欲しい
いや
放っておいてほしい
どっちも本音
こんな景色は
淋しさに拍車をかける
cancer
後悔してもしきれない
どうして放置してきちゃったんだろう
痛くなってたのに
大きくなってたのに
やむのに。
毎日痛かったのに
自分で見えなかったから
何年も前に
美容皮膚科では何でもないようなこと言ってたのに。
その時は痛くも痒くもなかった。
その間に脳外科も行ったのに
脳の範囲では写らなかったの？
自分の人生を不幸だと思ったことが一度もない
むしろ幸せすぎて怖いと思ってた
いつか天罰が下ると思ってた
だって人生はプラマイゼロ
いい時だけなんてありえない
まだ死にたくなかったな
遺影どうしよう
シミだらけのシワだらけ嫌だよ
もう少し生きたかったな
みんなの将来見たかったな
父さんと母さんに会えるのかな
でもまだ死にたくなかったな。
痛いのかな
苦しいのかな
絶対に死ぬなら痛くしないでほしいな。
怖いな
すごく怖いな
そしてものすごく後悔。
なんで後回しにしちゃったんだろーな。
motivation
いつもアゲアゲなんて人いるわけがない
いるとしたら、なんかやってるかもしれない
そのくらい
モチベーションってあがらない
どうやったらあがるんだろう
せっかくの楽しみも
せっかくのチャンスも
いつも白けてる
こんな人に
何も与えちゃだめだよ
もしあげるものがあるとしたら
自分の気持ちに嘘をつく技だ
世の中が華やいでいても
冷ややかにみてる
でも楽しんでる風を装う
嘘をつく技
no return
なにかほしくてやってるわけじゃない
褒められたくてやってるわけじゃない
必要とされてる気がしてやってるだけ
おこがましいですか？
調子に乗っていますか？
ひとつの無駄もない時間の使い方だった
そういう日もあっていい
ダラダラする日も許してあげよう
ご褒美は自分で決めるものだから
not enjoy
大好きなこと
いつもならワクワクして
終わったあとも余韻を楽しむように
場所を変えて
語ったり
お茶したり
それが無理になった
早く終わりたい
帰りたい
楽しそうにするのは得意だけど
それでも前は楽しかった
今は何も楽しくない
お金だけ無駄に使って
なにかを満たそうとしてみたけど
無意味だった
ギフトの1年なんて
誰が決めたんだろう
ギフトが逃げていくほど
深刻だ
明けない夜もある
光が見えないトンネルもある
何を探して歩いているんだろう
